une petite blaaaaak

Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Une fraîche:

Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y,
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de
la maman . et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti :
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou !
Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré !
Des larmes sont sorties dé la pierre !
Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo !
Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !
Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes.
J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte !
Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit :
Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère...

Connue mais bon..............

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré!
Qu'est-ce qui vous permets de stéréotyper les femmes de cette façon?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de ce genre de préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte!"

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
- Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !!! »

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

New Orleans - I guess its not all bad....

(click)

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande

Combien d'enfants avez vous ?

10.

Et leur prénoms ?

Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.

Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
comment vous faites ?

Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

trouvé sur un newsgroup français (évidemment):


c'est un quoi un virus belge?

"la Grippe Abière"










c'est nul ...

Le mariage
>
> Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide
>de se marier
>
> avec sa petite amie.
>
> Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la
>
> messe,
>
> il s'approche du curé et lui demande :
>
> "Excusez-moi mon Père, je sais qu'il est dans la tradition
>que les jeunes
>
> mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le
>mariage, mais je ne
>
>
> sais pas ce que les gens donnent en général."
>
> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
>
> "En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.
>Plus elle est
>
> belle, plus la somme est élevée."
>
> A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
>
> instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au
>
> curé.
>
> Le prêtre, compatissant, lui dit :
>
> "Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ........"

Prenez le temps de la lire



Le petit ange au sommet de l'arbre de Noël !


Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur le planning.
De plus, Mère Noël dit au Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël.
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable.
En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur.
En allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment là, quelqu'un frappe à la porte, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit d'une voix mièvre :
"Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "
C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença ...

lolololololol

Wahrfwahrf! Excellent!

Emile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à sa copine Julie :


- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 1 euro à perdre...Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.


PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.


Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...


Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 1 euro dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine..


PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.


CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire : " TAIRE DES FEMMES" !!!...

Et pourquoi pas reprendre du Brassens:
Misogynie à part...

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.



Le gars lui présente un nouveau modèle super performant.

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme.

- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant.

- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

:-)

J'adore

MARTY a écrit:

J'adore

trop fort!! !!!

Celsius présente son invention à l'Académie des sciences :
- Voici l'outil qui va permettre de connaître la température à tout moment : le thermomètre !
Brouhaha dans l'assemblée : tout le monde trouve ça ridicule et sans intérêt. Un scientifique se lève :
- Monsieur Celsius, votre thermomètre, vous savez où vous pouvez vous le mettre

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries

excellent!

C'est super bon ça!!!

Et celle là:

Le schtroumf à lunette s'est fait arrêté et est en prison? Mais pourquoi?





Parce qu'il a schtroumfé!!